Sexta...

     Bem, parece que fiquei bastante tempo sem escrever! Esperava que ao retornar tivesse boas notícias... De fato, não são tão ruins!
     Tantas coisas aconteceram... Em meio ao desespero e à fraqueza, pude receber um sinal! Agora sei que não estou sozinha! Pude entender que o que estou passando faz parte de minha jornada. E isso me deu forças.
     Admito que não estou conseguindo mudar, no entanto, agora já não é tão doloroso... Confesso que agora, a cada fracasso, é como se minhas forças aumentassem. Claro que continuo a tropeçar e cair, só que agora eu tenho forças pra levantar e prosseguir.
     Estou totalmente confiante de que vai dar certo . Eu vou conseguir mudar!!! Estou inteiramente focada nisso e o mais importante é que eu sei que depende de mim e que, ao contrário do que eu pensava, eu posso! Tenho a capacidade de fazer acontecer!

Terça...

     Não está nada saindo como planejei. Sabia que seria difícil e por essa razão jurei a mim mesma que teria forças para suportar. Mas não tenho. Estou prestes a desistir de tudo...
     O ódio é constante e crescente dentro de mim. A cada erro, a frustração me derruba de um modo que fica mais difícil de me levantar.
     Ainda penso que vou conseguir... Rá, talvez eu insista em pensar nisso para não ver o óbvio: NUNCA VOU CONSEGUIR! Não tenho tamanha capacidade.
     A cada lágrima que escorre por minha face, tomo como a prova de que quanto mais eu tentar, pior vai ficar. No entanto, como espero mudar se não tentar? Mudaria com o tempo?
     Só o fato de esperar já me apavora, pois um de meus inúmeros defeitos é a impaciência. Por quanto tempo eu ficaria assim até que a mudança aconteça? Teria eu forças suficientes?
     Não sei mais o que pensar, fazer... não sei nem mesmo em que acreditar. Estou totalmente perdida. Preciso de algum sinal que indique o caminho que devo seguir.
     Tenho plena consciência de que não cheguei nem a tentar de verdade.. e isso me frustra mais ainda. Preciso fazer algo... Mas como? O que? Quando?
     Todas as minhas iniciativas (ou melhor, pré-tentativas) acabaram em fracasso total. Cheguei a pensar por um momento que talvez não devesse mudar. Contudo, sei que não é essa a solução. O problema é: COMO COMEÇAR?
     Mais uma pergunta sem resposta. Estou piorando a cada dia que passa: mais mentiras, mais ódio, mais premeditações. A que ponto irei chegar?
     Será que ainda há tempo para mudar? Temo que a resposta seja não. Sei que a mudança depende de mim, mas não sei como fazer. Quera fazê-las antes das aulas começarem.
     Tinha esperança de voltar como uma pessoa diferente em todos os aspectos para poder começar novamente de um modo menos errado. Mas sinceramente, elas já estão desaparecendo. Já se passaram mais de 2 meses desde a minha decisão e nada aconteceu.
     Criei uma pequena esperança de que elas ocorressem com a volta às aulas. É... pelo visto o jeito é esperar. Mas sem deixar de tentar!

Quinta...

     Achei que não escreveria mais neste blog... retifico, achei que ficaria sem escrever no blog por um bom tempo. E realmente fiquei, mas não pelo tempo que eu esperava ficar.

     Estou com raiva, frustrada, preocupada. Não consegui fazer nada do que planejei. Só intensifiquei a prática naquilo que queria parar. Sucumbi diante dos problemas.

     Acabei de discutir com a minha irmã. Estou me esforçando para não quebrar a cara dela.